25 Anni Di Film Assurdi
ALIMENTARI QUICK STOP GIURO CHE SIAMO APERTI!
Snoochie boochies!
ALIMENTARI Quick Stop Affumicapolli
PANINI AL POLLO
-Merda. -Sei in arresto.
Ehi, che sta succedendo? Si tratta di Randal, vero?
Randal Graves? Vi porto da lui. Sul serio.
Non dovrei nemmeno essere qua.
-Uno su 12. Uno su 12. -Pistola!
Attenzione, i sospettati vendono marijuana
da una finta panineria.
Adoro questa roba. Finalmente arresterò quegli stronzi.
VENGO PRESTO
Ok, stronzi, so che siete lì!
-Uscite subito! -Sì.
Qui è la polizia di Leonardo.
Sei in arresto per spaccio di droga.
Lascia cadere le piante!
Ho detto lasciale cadere!
Sono il capo. Mi ha obbedito.
Ho detto "piante" non "pantaloni".
-Lì non c'è niente. -Questo è un bianco.
-Che cazzo ti aspetti? -Non c'è niente!
E che cazzo, sergente! Questo stronzo è senza uccello.
Ma certo che ce l'ha! L'ha solo nascosto.
Ok, Buffalo Bill. Dov'è il tuo amico?
Mr. Silenzio degli innocenti?
Identificatevi, figli di puttana!
Io sono Jay e lui è Silent Bob, il mio compagno etero.
Casa dolce casa, vero?
Dite tutti: "Evviva, ecco Jay and Silent Bob."
Ma guarda un po'.
Chi cazzo sei?
Sono il vostro cazzo di avvocato.
Non sapete come funziona un tribunale?
Nel sistema giudiziario,
le persone sono rappresentate da due gruppi importanti.
-Ho visto ogni puntata di Law & Order. -Anch'io. Dick Wolf è geniale.
Adoro tutti i suoi lavori. Il mio nick di Grindr è Dick Wolfer.
Ricordatelo.
A proposito. Prima di rappresentarvi,
dovrete firmare questi documenti.
Cosa? Dovremmo leggerli?
Chi se ne frega di cosa dicono? Firma e basta.
Ok.
Incredibile. Ha funzionato.
Perfetto. Spero siate pronti a tornare a casa
perché sono il migliore.
Mi escono solo cose geniali dalla bocca.
Mi avete ingaggiato per questo, no?
-O sbaglio? -Non ti abbiamo ingaggiato.
-È una formalità. -Tutti in piedi!
GIUDICE JERRY N. EXECUTIONER
Grazie. Sedetevi.
Caso numero 37, Il popolo contro Jay e Silent Bob.
Jay e Silent Bob sono tornati?
Sono accusati di spaccio e vendita di stupefacenti
da un finto negozio di panini al pollo detto...
Affumicapolli.
Salve. Se siete qui dev'essere un giorno feriale,
ma lui non è un difensore d'ufficio.
È un avvocato che si fa pagare.
Come si dichiarano i suoi clienti?
Non colpevoli.
L'erba è cresciuta da sola.
-L'accusa sulla cauzione? -Ciao, Jerry.
Come va?
L'accusa spera che Sua Eccellenza disponga il rinvio a giudizio.
D'accordo?
La pensa in modo diverso, avvocato?
Affumicapolli non era una base di spaccio.
Era un pop up promozionale.
Qui una casa cinematografica
afferma che i miei clienti erano artisti
impegnati in un evento promozionale per un nuovo film.
Davvero?
-Sì. -È vero.
Chiedo il ritiro delle accuse,
per l'ovvia innocenza dei miei clienti.
Un momento.
Saranno anche ovvi ma certamente non innocenti.
Ma per oggi, non sono colpevoli.
Jay e Silent Bob, potete andare. Il caso è chiuso.
Porca puttana! Che cazzo è successo?
Siete libere, farfalline, come promesso.
"Dick Wolfer" su Grindr.
Caso numero 38, Casa cinematografica contro Jay e Silent Bob.
Chi rappresenta Hollywood?
-Io, Vostro Onore. -Cosa fai?
Questo è il mio secondo caso oggi
e ho già bisogno di un drink.
-Cristo. -Procediamo, avvocato?
Come vede, oggi devo occuparmi di una marea di casi.
Certo, Vostro Onore.
Vostro Onore, il mio cliente, la Saban Films,
chiede un provvedimento per violazione
della proprietà intellettuale di "Jay e Silent Bob".
Questo tizio mente.
Io e Silent Bob non abbiamo proprietà
e non siamo mai stati intellettuali.
Stia zitto.
La Saban Films non ha fatto Power Rangers?
Ricordi il Ranger Rosso che si trasforma in Ranger Oro?
-Fico! -È stato anni fa, Vostro Onore.
Ora sono una società multimediale.
Il multimediale diventa un Megazord gigante?
-Oh, cazzo. -Forza, Power Rangers...
Deep cuts, Vostro Onore.
L'anno scorso, la Saban Films ha acquisito i diritti mondiali
del film Bluntman and Chronic per circa...
-3700 dollari su Craigslist. -Li hanno pagati troppo.
Tutti i diritti inerenti appartengono al mio cliente,
compresi non solo i protagonisti,
ma anche le loro identità segrete.
I marchi registrati di Jay e Silent Bob.
Quindi, Vostro Onore,
i loro nomi appartengono alla Saban Films.
Cosa?
I vostri nomi appartengono alla Saban Films.
Ci sono documenti a supporto di questa rivendicazione?
Sì, Vostro Onore.
Ecco i contratti firmati con cui danno alla Saban Films
controllo totale sui nomi Jay e Silent Bob.
È il documento che abbiamo appena firmato?
Gli imputati si alzino.
Oh, cazzo. Siamo noi gli imputati?
Questo documento conferma che la Saban Films
possiede il film del 2001 Bluntman and Chronic.
Cosa? Quel vecchio flop pieno di star?
Faceva veramente schifo.
Non solo. Faceva cacare.
Vostro Onore, obiezione.
Respinta. Quel film faceva cacare.
Jay e Silent Bob, da ora vi è vietato
chiamarvi Jay e Silent Bob.
È impazzito!
Tu sei impazzito! In questo tribunale siete tutti impazziti!
Qualcuno punta all'Oscar.
IL PIAZZALE
SCUSATE PER LA POLVERE
NON APRIRE MORTO ALL'INTERNO
SCORTA SEGRETA DI BRODIE
Perché hai aperto nel centro commerciale?
Per stare da solo. Snoogans.
No, qui l'affitto è più basso dato che non viene quasi nessuno.
Questo posto sta morendo.
È pieno di topi da centro commerciale.
Non ho visto ragazzini.
No, veri e propri topi che corrono in giro
in questo buco desolato. Abbassatevi.
Chiariamo una cosa.
Siete stati arrestati per aver venduto erba
da una finta panineria
e l'avvocato di Hollywood che non avete ingaggiato
vi ha salvato e poi rubato i nomi?
E gli sbirri ci hanno preso l'erba su cui lavoravamo da anni.
E dal migliore germoglio al mondo
ci restano solo queste tre canne
fatte con il fiore di uno dei tre ceppi d'oro.
Sapevo che vendevate erba, non che la coltivavate.
Abbiamo imparato da uno dei nostri film preferiti,
Due sballati al college, con Method e Redman.
Sono i Jay e Silent Bob neri.
Porca vacca. Noleggiate ancora i DVD?
Non vi rilassate con Netflix?
Una volta abbiamo trombato con Hulu,
ma di solito ci facciamo le seghe con Redbox.
Com'è stato essere arrestati?
L-O-L.
E poi il giudice ci ha detto
che non possiamo più essere legalmente Jay e Silent Bob
perché i nostri nomi se li sono comprati gli stronzi di Sbarro Films.
Vuoi dire Sbarro's?
Sì, quei coglioni della pizza.
E tutto per uno stupido film di 20 anni fa.
Tipo: "Forza, andate avanti. È finita."
Non dite a mamma che la babysitter è morta?
-Un classico di Keith Coogan. -Snoogans. Ragazzi, secondo me,
i vostri problemi non hanno a che fare
con quello stupido film di 20 anni fa,
ma con lo stupido nuovo film
prossimamente nei cinema.
ESTATE
Andiamo!
Non sapete che stanno girando un film
basato sul vecchio film che si ispira a voi due.
Cosa? Ancora?
Mi hanno tolto l'uccello e ora sono una ragazza.
Non posso credere che rifacciano questa stronzata di Bluntman.
Non è un remake, è un reboot.
E che cazzo sarebbe un reboot?
LA SABAN FILMS FA IL REBOOT DI BLUNTMAN & CHRONIC
A Hollywood fanno i reboot per guadagnare
senza dover fare un nuovo film.
Prendono un vecchio film e lo modificano
quanto basta per attirare la gente.
-Ingordi schifosi. -Sono subdoli.
Prendono un film popolare e ci mettono gioventù e diversità.
Per esempio, qual è il film in cui un robot
aiuta i buoni a battere i cattivi e il loro capo con la maschera nera
facendo esplodere un'arma a raggi gigante?
-Guerre stellari. -No. Il risveglio della forza.
Quello è un tipico reboot. Nang.
Non è un sequel?
A Hollywood non fanno più sequel.
Non fanno nemmeno squiquel.
Non sviluppano più nuove idee.
Preferiscono creare universi multi-film
che fidelizzano i clienti a vita.
Se vi piace Harry Potter, ve ne beccate altri dieci.
Vi piace Fast and Furious?
Porteremo avanti la serie fino alla morte.
O volete un altro film Marvel? Eccolo.
Ehi, i film Marvel sono gioielli cinematografici.
Io sopravvivo a forza di film Marvel.
Li guardo più spesso di Pornhub,
-e vengo più forte. -È finita.
Se a Hollywood non iniziano a fare dei film originali,
tra dieci anni non ci saranno più reboot.
Dovranno fare i reboot dei reboot.
Siamo al Punto di rottura della cultura pop,
e non sarà quello bello, con Swayze e Keanu.
Sarà un remake.
Che differenza c'è tra reboot e remake?
Ottima domanda. Un remake è come un reboot
dove lo studio se ne frega dell'originale.
Tiene solo il titolo e incasina tutto il resto
rovinando due film in un colpo solo.
Forse succederà anche a Bluntman v Chronic
dato che il regista di questo aborto di film
è quello stronzo di Kevin Smith.
-Chi? -Non lo sapete?
Quello del flop Poliziotti fuori con Bruce Willis.
Quello schifo? Lo fanno ancora lavorare dopo quella stronzata?
Che dire? A Hollywood, chi fallisce fa carriera.
Detesto Kevin Smith, cazzo.
Primo, ci ha preso i nomi e poi mi ha tolto l'uccello.
Dobbiamo impedire che Kevin Smith faccia un altro film merdoso
su Jay e Silent Bob.
Allora vi consiglio di andare al Chronic-Con.
-Che cazzo di roba è? -Chronic-Con.
CHRONIC-CON DECIMO ANNIVERSARIO
È nato come festival per i fan
di quella stupida farsa di Bluntman and Chronic
con Jason Biggs e James Van Der Beek.
Ho visto quegli stronzi farsi picchiare da una scimmia.
Ora è diventato un raduno annuale di cultura pop.
Non so come farete a entrare. I biglietti sono esauriti.
Esauriti? Dopo tanti anni, quanti sono gli sfigati
che vogliono ancora vedere le stronzate di Jay e Silent Bob?
Abbastanza per un'asta Omaze per un cameo nel reboot.
Ehi, sono io, Kevin Smith! Il regista...
Guarda quel brutto bastardo. Scommetto che ha l'uccello piccolo.
Ho una grande novità per voi.
Gireremo una sequenza importante di Bluntman v Chronic
al Chronic-Con di quest'anno.
È una scena molto importante,
indispensabile per finire il film.
Partecipate e forse ci vedremo questo venerdì a Hollywood.
-Vuoi stare fermo, cazzo? -Che coglione.
Hollywood. Siamo pronti al contrattacco.
Non esiste un covo più squallido di feccia e malvagità.
Il "regista" ha detto che non può finire il film
senza la scena al Chronic-Con.
Quindi dobbiamo andare a Hollywood
e impedirgli di girare quella scena!
-Così James non finisce il film. -Ke... Non importa.
Dobbiamo andare al Chronic-Con, riprenderci i nomi,
recuperare il mio uccello,
e impedire che facciano il reboot.
Andiamo, Silent Bob, si torna a Hollywood.
E su questa nota, lanciamo la musica.
Buon volo.
Benvenuti alle Southbest Airlines.
Come posso aiutarvi?
Che accento del Jersey è?
Sono del Jersey del sud. Come posso aiutarvi?
Due biglietti per Hollywood.
In economy, presumo.
Sono 337 dollari a testa, ragazzi.
SOLDI DEL VAFFANCULO
I vostri nomi?
Io sono Don Juan Dela Nooch.
E lui è Señor Roberto Silencio.
Sembrano nomi finti.
I nostri veri nomi sono Jay e Silent Bob,
-ma stamattina... -Sì.
...Kevin James ci ha rubato i nomi.
Non posso prenotare con nomi finti,
quindi proverei con Jay e Silent Bob,
che comunque sembrano finti.
Scusate ma c'è un problema.
Un problema?
È troppo grasso per volare?
Sei cieca, come Anne Frank?
Silent Bob ha perso molto peso.
È diventato vegano e mangia sempre v-gina.
Non va bene.
Lo chiamavo Pacco, ma ora lo chiamo Pacchetto.
Prima gli dicevo: "Vola, grassone."
Ora devo dire: "Vola, senza grassi."
Fatemi chiarire una cosa. Volevo dire: "Problema di attesa."
E il problema è
PROBLEMA: ATTESA
che non potete volare perché siete sulla lista nera.
LISTA NERA
Qui parlano di un gruppo di terroristi detto Il Clit.
Il Clit non esiste.
Come dicono tutti i miei ex.
Mi dispiace, ma non potete volare perché siete sulla lista nera.
Potreste usare "Montami".
Montare su di te?
Montami è un'app per passaggi in auto.
Basta un clic e...
Montami manda un'auto
che vi porterà dove volete.
-Sì? -Sì.
Allora, 'fanculo l'aereo, Jolene.
Ok. Arrivederci.
Andate a farvi fottere.
Serve la carta di credito. Che facciamo?
Sai cosa puoi fare? Perché non vai affanculo?
No. Ascoltami tu, call center.
La scema al bancone non trova la mia prenotazione.
Tu ora la troverai,
o vi farò licenziare entrambe.
Quello stronzo merita una lezione.
Ok, ti ridò il numero di carta di credito!
Lo leggerò molto lentamente
e ad alta voce, così capirai.
Ok, mi chiamo Ted Underhill.
Non Ed, Ted! T-T-T-T!
E il numero è nove...
Cinque... Otto...
Quattro...
Ted Underhill?
Ehi! Sono io Ted Underhill!
Vuoi fumarne una adesso?
Ce ne restano solo tre.
Se le fumiamo, non ne avremo più.
Teniamole per un'occasione speciale.
Io dico di fumare questa stronzetta.
Andiamo.
Ho rollato un Silent Bob perfetto e tu ti incazzi?
Questo è un pezzo da museo, figliolo.
Accendilo.
Mi fa quasi piacere che stiate fumando.
La settimana scorsa,
uno mi ha cacato sul sedile.
L'ha trovata il passeggero successivo.
Ce n'era ovunque.
È difficile eliminare l'odore di merda dalla finta pelle.
Non se ne va, come un fantasma.
Voi siete i primi passeggeri dopo quella gran cacata.
Sono il vostro autista. Todd Merkinsky. Piacere.
Oh, Merkinsky... Ti chiamerò Merkin!
Preferisco Todd.
Perché c'è odore di patate fritte, Merkin?
Indovinate cosa ho qui invece della gomma.
Crocchette di patate.
Crocchette di patate? E dove le hai prese?
Sono un uomo d'affari e un imprenditore,
e ho avuto un'idea per un business.
Le adolescenti amano le Tater Totz.
Quindi ho inventato...
Le Hater Totz.
Ci ho messo un piccolo quiz: "La tua BFF è davvero la migliore?"
È una specie di Tiger Beat su una confezione di crocchette.
Alle ragazzine piace ancora Tiger Beat.
Giusto? Mi sbaglio.
Mi sbaglio di brutto.
Hater Totz ha un diverso significato a seconda delle persone.
Cosa voglio dire?
Le Hater Totz attraggono una clientela
che non volevo.
I nazionalisti bianchi.
Ci credete? Come le hanno scoperte?
Quindi, ho chiuso.
Ho dichiarato fallimento e ora
servo le crocchette rimaste ai passeggeri, gratuitamente.
Prendetene quante volete, e fate in modo di mangiarle.
A proposito, non so se la mia app si sbaglia,
ma qui dice che andate a Hollywood?
È molto, molto lontano, ma vi faccio una proposta.
Vi porto a Hollywood, in California,
per una grossa mancia e una recensione fenomenale.
Affare fatto, Emilio. Ora vai, Miss Daisy.
Ok, si parte per Hollywood.
17 miglia mantenere la sinistra sull'I-80 ovest
Ciao. Vi ricordate di me?
Sono Loki, l'Angelo della Morte di Dogma.
Se i vostri figli dicono: "Non è Tom Hiddleston",
ditegli che ero Loki negli anni '90, prima che fosse di moda.
E senza finto accento inglese.
Da 20 anni, la gente si chiede:
"Cosa succede a Loki alla fine di Dogma? Finisce all'inferno?"
Santo cielo, no. La battuta era voluta.
Ma ho quasi distrutto l'esistenza, e come punizione,
Dio, che assomiglia ad Alanis Morissette,
mi ha rimandato a vivere sulla Terra.
Ma non in Wisconsin stavolta. Grazie a Dio. No.
Mi ha fatto cadere nel Mediterraneo
dove sono stato salvato da pescatori italiani.
Non sapevo chi ero, avevo un'amnesia totale.
Dopo gli eventi di Dogma, diciamo che sono rinato.
E quello che vedete ora è...
Tenetevi forte...
La mia "reborn identity".
Oh, cazzo! Un gioco di parole da sballo. Ti ha toccato un angelo, figliolo.
Dopo mezza giornata di auto,
Jay e Silent Bob si sono fermati a Chicago
dove le loro vite sono cambiate.
Muu-ovetevi a ordinare
Hai guidato bene, Merkin.
Grazie, sig. Underhill.
Mi fa piacere che ci siamo fermati.
Le vostre sigarette sono belle forti.
Non sono sigarette, sono canne.
Fumate marijuana?
Che coraggio!
Ho paura della polizia,
quindi non ho mai provato l'erba.
Aspetta. Vuoi dargli una di queste?
Ha detto che non ha mai fumato,
e tu vuoi sverginarlo
con uno dei nostri ultimi ceppi d'oro?
Cosa ti salta in mente?
UNIONE SPACCIATORI DEL JERSEY TESSERA N. 404
Tessera del Jersey 404.
Il Jersey produce e il mondo usa. Soddisfiamo ogni esigenza di erba.
Merkin, questa ti cambierà la vita.
Te la cambierà!
Tieni, capo.
Sì.
'Fanculo i coglioni vegani. Io mi sbafo un hamburger.
Sig. Underhill!
Benvenuti da Muuu-by's. Cosa volete prendere oggi?
Per me un muuilk-shake
e un hamburger con patate fritte.
E prendiamo un hamburger stile brasiliano
per il nostro chauffeur.
Ok.
Cosa? Vuoi che ordini per te?
Non voglio che la tua v-gina tocchi i miei hamburger.
Ecco perché non scopi. Alle donne piace la carne in bocca,
ma tu sei fatto di broccoletti.
Se vuoi ordinare il piatto vegetariano, apri la bocca e fallo tu.
Io vado a farne una grossa.
Desidera qualcos'altro?
Mi stai offrendo il tuo uccello da vecchio?
Ok, va bene, tiralo fuori.
Forza, tiralo fuori.
Sig.na McKenzie!
Che cazzo succede?
Il vecchio mi ha mostrato la melanzana.
Ho 47 anni e non so cosa vuol dire.
Questo vecchio sporcaccione vuole mostrarci il suo uccello,
quindi facciamogli il culo.
Scusi ma dovrà venire con me, da questa parte.
Complimenti, Mollaccione. Te lo meriti.
E ora le previsioni del tempo di News 10 con Justice Faulken.
Come sarà il tempo domani?
Pioverà così tanto che mi sto bagnando solo a pensarci.
Justice?
Porca puttana!
Guarda, la mia ex ragazza Boo Boo Kitty Fuck.
Oh, cazzo. Sta avendo un ictus?
Una volta me la spassavo con quella meteorologa.
Quindi voglio trovarla, darle un fronte caldo
con la minima a 69. Snoogans.
Vuoi un hamburger per pranzo?
No, grazie, ho appena mangiato vegano.
Porca puttana, Merkin se n'è andato. Quell'imprenditore del cazzo!
E tu gli hai dato una delle ultime super canne che ci erano rimaste.
Facciamogli una pessima recensione.
Scrivi: "Testa di cazzo, questa la pagherai.
"Sei tu il vero hater, Todd.
"'Fanculo i tuoi sogni surgelati.
"Sai cos'è un 'merkin'? Un tupè pubico.
"Quindi perché non tieni fede al tuo nome e ti piazzi su un uccello calvo?"
Signora, Jay and Silent Bob sono arrivati!
Porca troia.
Mi ha visto ed è svenuta dall'eccitazione.
Guarda quella roba.
Quando si sveglia, le dirò: "Figlio di Jor-El, inginocchiati davanti a Zod!"
Dormi, ragazzone. Dormi.
Porca puttana!
-Che cazzo è questo? -Che cazzo è questo?
Che cazzo ci fai qui, Jay?
Mi sei mancata, Boo Boo Kitty Fuck.
Ti sei ricordato.
-Anche tu mi sei mancato. -Davvero?
-Vecchio amico. -Vecchio amico? No.
Sono un super amico, vero?
Un super amico che vorrebbe rientrare in Justice.
Ok. Siediti.
Ok.
Sono sposata, Jay.
Sei sposata?
-Sì. -E noi due?
Noi due? Non ti sento da 18 anni, Jay.
Non sei venuto a trovarmi in prigione.
Non ci lasciavano trombare.
È per questo che non sei mai venuto?
Accidenti, ho sempre pensato che ce l'avessi con me.
E perché mai, Boo Boo Kitty Fuck?
Perché non ti ho mai detto di aver avuto un figlio.
Sei la mamma di qualcuno?
Sì, stupidone.
Credevo che ti saresti arrabbiato se avessi saputo chi è il padre.
Perché? Chi è il padre? Silent Bob?
No, Jay.
Sei tu.
Ho un figlio?
Abbiamo una figlia.
Ho una figlia femmina? Perché cazzo non me l'hai detto?
Potevamo essere una famiglia.
Una famiglia?
Jay, sei una brava persona, hai un cuore d'oro.
La testa di latta, ma il cuore d'oro.
Nella vita non ti serviva altro che Silent Bob e...
Un sacchetto di erba.
Ma un figlio ha bisogno di una casa e di stabilità.
Sono stabile come un tavolo.
Sì, lasciamo perdere. Cosa ci fai a Chicago?
Stiamo andando a Hollywood
per impedire a quei coglioni di fare un film su di noi.
Mi ricorda qualcosa.
Jay.
Sei una brava persona e sei molto simpatico.
Ma se devo essere sincera,
non credo che tu sia adatto a fare il padre.
Ma dato che sei qui,
forse potresti conoscere la bambina
che ti ha messo KO.
Le ho detto che il padre se n'è andato,
quindi non sa che siete parenti.
E voglio che resti così,
quindi non dirle chi sei veramente, ok?
Promettimi che non dirai niente.
Per chi mi prendi? È lui il chiacchierone.
Tieniti forte. Stai per conoscere il frutto del nostro amore.
Mi sa che ci vorrà l'esame del sangue.
Chi è?
Mamma.
Dovevi tenere legati questi tossici in attesa della polizia.
Ok.
Non ho chiamato la polizia e loro non sono tossici.
Sembrano tossici perché sono del New Jersey.
Vi presento mia figlia, Millennium Faulken.
Come in Guerre stellari.
Milly, loro sono amici miei di tanto tempo fa,
tanto tempo fa, in una galassia lontanissima.
Ho quasi ucciso quello più vecchio.
Quello più vecchio?
Allora, avete un nome?
Io sono Jay e... insomma...
Io sono Ted Underhill e lui è il mio compagno etero, il sig. Taint.
Compagno etero. Anch'io ho una compagna etero.
Vi presento la mia migliore amica, Sopapilla.
¿Cómo estás, Soapy Penis?
Porca puttana! È Sopapilla.
Saluta gli amici di mia madre,
culturalmente insensibili e maleducati.
Millennium.
Sembrano tossici del cazzo.
Sembra il tuo film preferito, Un posto tranquillo.
Anzi, è come guardare il tuo secondo film preferito, La forma dell'acqua.
Scusa.
Perché hai fatto entrare dei tipi così stupidi in camera mia?
Non se ne vanno?
Ted e il sig. Taint volevano conoscerti, Milly.
Stanno andando in California, e si sono fermati qui.
Aspetta. California?
Ehi, tossici.
-Dove andate in California? -A una stupida convention a Hollywood.
-Porca troia. Andate al Chronic-Con? -Sì.
Non dire parolacce.
-Oh, mio Dio. C'è Reggie. -E chi è?
La mia dolce metà.
Ok. Ti voglio bene.
Ti chiamiamo quando atterriamo a Machu Picchu.
Ti ho lasciato 200 dollari in frigo.
Ora saluta il sig. Underhill.
A non rivederci, Meta Morfina.
È stato un piacere conoscerti.
Ok. Devo andare.
Andiamo. Devo andare.
-Ti voglio bene. -Anch'io.
Non solo mi tocca vedere mia figlia, ma anche tuo marito...
Non vedrai mio marito.
Jessie! Andiamo.
-Sai che detesto O'Hare. -Ma prima...
Chi cazzo sono questi?
Ragazzi, vi presento Reggie Faulken, mia moglie.
Porca vacca, hai sposato una signora?
Una signora. Mi piace. È educato.
Reggie, ti presento Jay di Jay e Silent Bob.
-Oh, mio Dio. È lui? -Sì.
È Mr. Uccello Piccolo Viene Presto?
Non credevo che ti avrei incontrato.
Sei una leggenda vivente.
-Per cosa? -Per le ragioni sbagliate, amico.
Fermati quando torni da Hollywood.
Magari puoi stare con Milly prima di tornare nel Jersey.
L'ultima volta che eravamo a Chicago, non trovavamo Sherman, in Illinois.
Stavolta, non ho scopato perché la mia ex del cazzo ha una moglie.
La Città del vento mi spiazza sempre. Andiamo.
Salve.
So che ci siamo appena incontrati ma mi sembra di conoscerti.
Abbastanza da chiederti un piacere.
Mi vuoi chiedere un piacere?
Aspetta un attimo.
Cristo santo, per la prima volta posso comportarmi da padre.
Ok. Che piacere?
Ci porti a Hollywood con te?
Col cazzo!
Non porterò delle ragazzine per bene in quel postaccio.
È una città tosta.
Ha detto di no.
Passiamo alle maniere forti, coglione.
O ci portate Hollywood,
o accoltello entrambi a morte nel mio giardino del cazzo.
E alla polizia dirò che l'ho fatto per autodifesa
mentre vi intrufolavate in casa
dell'amatissima meteorologa lesbica di Chicago.
Io me ne andrò da pornostar e voi due sarete morti stecchiti.
Quindi ti consiglio di prendere il cellulare, aprire la app,
e ordinare un'auto per andare Hollywood!
Non puoi minacciare la gente così.
Non dirmi cosa fare, non sei mio padre.
Non capisco. Perché la ragazzina sorda fa la DJ invece di me?
Perché Soapy ha buon gusto in fatto di musica e tu sei un dildo.
Probabilmente non sa nemmeno cosa sia, un dildo.
Ho due dildo e un strap-on, quindi so cos'è.
Sei fuori? Non puoi dire "strap-on" in pubblico! Sei una ragazzina.
Romperai le palle per tutto il viaggio?
Se sì, fuma questa roba.
Porca troia, è erba!
-Esatto. -Dove l'hai presa?
-Da lei. -Dove l'ha presa lei?
Soapy vive in una comune
dove i sordi coltivano un'ottima erba.
I sordi sanno coltivare l'erba?
Scusa, ma quanti anni hai?
Quanti anni hai tu?
-Diciotto. -Non puoi fumare erba a 18 anni.
Invece sì, guarda.
-Rischi di romperlo. -Lascia stare la mia erba.
Sai una cosa? Sono io che pago per questo viaggio,
quindi o metti via l'erba,
o ti butto fuori dall'auto a calci in culo!
-Va bene. -Così va meglio.
Sei una ragazzina. Perché non mangi dolcetti?
Ok.
-Contento? -Cioccolato. Così va meglio.
Meglio dell'erba per una ragazzina.
-Ne vuoi un po'? -Sì, adoro lo zucchero.
Voi non volete un po' di cioccolato?
No, io fumo l'erba, non la mangio.
Punch Bar?
C'è erba nel cioccolato?
Accidenti, ci ha avvelenato!
Non è veleno, ma è potente. E hai mangiato...
Cinquanta volte la dose consigliata.
Questi vecchi stronzi moriranno.
Sai che ti dico? No, no, no. Calmati.
Credi che non siamo in grado
di mangiare queste stupide barrette?
Ti sbagli.
Hai capito queste due? La marijuana commestibile non fa niente.
Hai del fumo?
Hai dell'erba, amico?
Esci dal club, amico.
Porca puttana, Silent Bob, guarda, sono Method e Red.
Abbiamo visite.
Io sono Jay e lui il mio compagno etero, Silent Bob.
Silent Bob, eh?
Fico. È il tuo nome da rapper?
Siamo venuti qui in cerca di consigli.
Siete nel posto giusto. Io e Red abbiamo esperienza di vita.
Come dicono su Reddit, chiedetemi qualunque cosa.
Ok, grandi maestri del verde.
Ho appena scoperto di avere una figlia, che ci ha drogato con la cioccolata.
Il mio consiglio? Se hai una figlia che ti fa sballare,
-fai un altro figlio così. -Giusto.
-Così. -Giusto.
Non so fare il padre.
Non ho conosciuto il mio
e non so cosa deve fare un padre.
Dal punto di vista filosofico,
essere padre non fa di un uomo un papà, giusto, Doc?
Chiunque, e intendo qualunque creatura con lo sperma,
può diventare padre.
Ma solo l'amore rende papà, capisci?
Come puoi parlare d'amore
se spruzzi sperma ovunque?
-È una roba indecente. -Indecente.
Vuoi essere un bravo papà?
Pensa a tutti i casini
che ha combinato tuo padre, basta guardarti,
e fai il contrario, capito?
-Non l'ho mai conosciuto. -Ma conosci tua figlia.
È questo il punto.
Sei già un papà migliore del tuo, fratello.
Ora levatevi dal cazzo e mettetevi in viaggio.
Mettetevi in viaggio.
-In viaggio. -In viaggio.
Ehi, amico.
Oggi non trombiamo con Hulu. E se qualcuno ci vede?
Io vi ho visto.
E ora vi posto su Instagram.
Hashtag "Vecchi che scopano".
-È una terrorista! -Dov'è la terrorista?
Non è una terrorista, stronzo.
Ma ironicamente si chiama Jihad, quindi vedi tu.
Parla come un bambino.
No, parlo e basta, bambino.
E con bambino intendo l'uomo più vecchio mai visto.
Quanti anni hanno?
Credo che fossero vivi negli anni '90.
Impossibile. È stato prima di internet.
Jihad, è stato prima delle piramidi.
Questo nome l'ho già sentito.
Se provi a fotterci,
terrò fede al mio nome e ti farò fuori, Underhill.
Andate in giro tutte col coltello?
In un mondo pieno di stronzi, i coltelli sono utili alle ragazze.
Se avessi una figlia non vorresti che avesse il coltello?
Sicuro.
No, ho una figlia e mi ha spaventato quando mi ha puntato il coltello contro.
Chi è questa tipa inquietante?
Lei è la mia amica non inquietante, Shan Yu. È cinese.
L'abbiamo incontrata in Missouri.
Missouri? Dove siamo?
Appena fuori New Orleans.
-Siamo in Connecticut? -In Louisiana, amico. Cristo!
Louisia... Ma quanto ho dormito?
-Diciotto ore. -Cosa?
Ti avevo detto che era forte.
Perché non mi hai svegliato? Non arriveremo Hollywood.
Ma che cazzo?
Shan Yu registra ogni interazione per il suo podcast
che spiega come si vive in America ai suoi follower in Cina.
Il podcast si chiama "Gli americani e i loro problemi da primo mondo".
Shan Yu capisce l'inglese, ma non lo parla.
Come te.
Aspetta, dov'è l'auto?
Ora che siamo in sei, ci serve più spazio.
Un furgone.
Sei scema? Dove trovi un furgone nel mezzo del nulla?
Con Operazione Editore Predatore.
Tutti al proprio posto.
Che cazzo è l'Operazione Editore Predatore?
È questa.
Fase uno, Millennium fa dei selfie nuda.
-No, non l'ha fatto. -Invece sì. Nella fase due,
posta i selfie su dei siti di pedofili.
-Ma che cazzo? Perché? -Nella terza fase,
Millennium dice a un pedofilo con furgone
di incontrarla qui per fare un giro.
Per fare un giro?
Che bel costume.
Ti piace? Hai visto La corsa più pazza d'America?
-No. -Col grande Dom DeLuise?
-No. -È andata male.
Sei appariscente per essere un pedofilo.
Pezzo di merda di un pedofilo!
Come ti è venuto in mente di salire sul furgone con lui?
Questa è la fase quattro.
Ted picchia il pedofilo e noi prendiamo il furgone.
E se non fossi arrivato in tempo?
Mi hai visto con una mazza da hockey. So difendermi.
Sei cresciuta in una villa,
in un quartiere ricco.
Non sai quante persone pericolose ci sono in giro.
Vero. In Siria, un ragazzo mi ha toccato un capezzolo
e diceva in giro che sapevo tutto.
Persone pericolose,
non ragazzini idioti che fanno petting.
Mio fratello l'ha saputo
e ha cercato di soffocarmi per aver disonorato la famiglia.
Mamma mi ha mandato in America.
Allora, 'fanculo tuo fratello.
Se cercasse di soffocare me,
lo manderei ad Asgard da Thor a calci in culo.
-No. Thor vive nei miei sogni. -Anche nei miei.
Ogni notte mi addormento e trombo con Chris Hemsworth.
Porca troia, da chi hai ereditato quella boccaccia?
Metterei la mia boccaccia su Hemsworth.
E gli direi: "Dammi quel martello, figlio di Odino."
"Mettimelo in mano per vedere se sono degna."
-Ora smettetela! -Oh, non smetterei mai.
Scoperei Chris Hemsworth fino a diventare Thor.
Cosa?
Benvenuti a Mooby's Sotto la Luna.
-Sei hamburger. -Siamo vegane.
Un hamburger e cinque bicchieri di latte.
Siamo vegane!
Cristo santo, allora dammi qualcosa senza carne!
La pianti di essere inquietante?
Perché non rispetti la nostra ospite d'onore?
Noi facciamo tutto questo per Shan Yu.
L'Operazione Editore Predatore?
No, scemo, quella missione è finita.
-Siamo alla quella successiva. -Oh, vediamo.
No.
Sei ingrata, visto che ti serve il mio aiuto.
Il tuo aiuto?
Pensavi seriamente
che sperassimo di farci portare a Hollywood da due vecchi?
No, avremmo preso l'auto di mia madre.
Pianifichiamo questa missione da mesi.
Cazzarola! Siete ladre di diamanti, vero?
Cosa? Ladre di diamanti?
Tua madre mi ha detto
che lei e i suoi amici erano animalisti
che poi sono diventati ladri di diamanti
con costumi da gatto sotto gli abiti.
Qualcuna di voi ha un costume da gatto?
Non so niente di questa cosa,
ma sicuramente non assomiglio a mia madre.
Porca puttana, invece sì. Sei un reboot di Justice.
Credo volesse dire "remake".
No. Volevo dire "reboot".
Qualcuno ha preso le cose che mi piacevano di tua madre,
le ha cambiate abbastanza da farmi pagare ancora,
e ha aggiunto gioventù e diversità.
Non partiamo finché non mi dici perché vuoi andare a Hollywood.
D'accordo.
Il visto di Shan Yu scade fra una settimana
prima che torni in Cina per sempre.
-E allora? -Allora, testa di cazzo,
è una patita del vecchio film Bluntman and Chronic.
Bluntman.
Da anni desidera andare al Chronic-Con,
e per questo la missione è importante.
Tanto da indurre una col massimo dei voti
a mettersi nei guai e rovinarsi il futuro?
Dio, parli come mia madre.
Forse perché sono...
Forse perché penso che abbia ragione.
Ho fatto tante cazzate da giovane, ma le ho fatte con Si...
Col sig. Taint.
Non con gente che non conosco.
-Io conosco queste ragazze. -E come?
Come hai conosciuto una sorda,
una musulmana quasi uccisa dal fratello
e una cinese che non si sa da dove venga,
ma è sospetta?
Tu sei l'unica normale del gruppo.
Vaffanculo! Tu non mi conosci.
Ho visto come vivi.
Hai due mamme che ti amano e una bella casa.
Non hai problemi, come loro.
Le conosco perché ho problemi, come loro.
Cosa? E che problemi hai?
Ci siamo conosciute in un gruppo di supporto.
Per cosa?
Per ragazze senza padre.
Non conosciamo i nostri papà.
Se ne sono andati prima che nascessimo.
Beh, vaffanculo a loro. Non ti serve un padre.
Io sono cresciuto senza padre e sto bene.
Non è vero.
Se non avessi avuto un padre,
sapresti che non si sta bene. Mai.
Perché c'è sempre una domanda che ti tormenta.
Perché non mi ha amato abbastanza da restare?
Io conoscevo un po' tuo padre, e stai meglio senza di lui.
Perché è un pezzo di merda.
C'è qualcuno sul tetto.
-Merkin, ma che cazzo fai? -Hater Totz ripiene di odio!
Odio!
Mi avete fatto arrestare con la vostra erba.
Niente mancia e recensioni pessime.
Cos'è questo? "'Fanculo i tuoi sogni surgelati."
È un'offesa personale e crudele.
"Lo sai cos'è un merkin?" Molto buffo. Sì, lo so.
È un tupè pubico.
"Piazzati su un uccello calvo."
Chi è lo stronzo che l'ha scritto? Ti sembra buffo?
Sono stufo di perdere nella vita. Andate a fanculo entrambi.
Nessuno farà più fare figure di merda a Todd Merkinsky.
Dormi, dormi, dormi.
C'è un fuggitivo!
Fase quattro: "Scaricare i vecchi gay." Cosa?
Rubiamo la macchina di Merkin.
ARIZONA CONFINE DI STATO
Sono ore che giriamo, Silent Bob. Dove cazzo sono andate?
ASS GARD UN POSTO DI MERDA
Non puoi andare al cesso adesso, dobbiamo trovare le ragazze.
Serve una cazzo di luce.
Sono quegli stronzi del Klan! Rovinano sempre tutto.
Tu distrai quei coglioni razzisti e io li stendo con la roba.
Cucù!
Gente!
Ci divertiamo sempre con quello.
A proposito di divertimento,
se restate fino alla fine, potrete gustare le Hater Totz!
-Sì! -Sì!
Hater Totz! A chi non piacciono. Ok.
Guardate chi si è intrufolato nella nostra proprietà.
Sapete cosa succede agli intrusi, no?
-Lo sentite? -Sì.
-Lo sentite? -Sì!
Lo sento.
Posso avere la vostra attenzione?
Di cosa parlate? Parlate di...
Di cosa vi lamentate? Sono tutti qui?
Chi cazzo sei?
Stavo per andarmene. Parliamo di una cosa importante!
Metti giù quel forcone!
I forconi sono solo per i membri del Klan.
Da dove cazzo arrivi?
Vengo dalla città. Sono qui per Mitch e Murray.
E sono qui in missione umanitaria.
-Ti chiami Legree? -Sì.
E ti consideri un membro del Klan?
Non dobbiamo ascoltarti.
Voi no, perché la bella notizia è che siete licenziati.
La cattiva notizia è che avete
solo una settimana per riavere i vostri lavori.
A partire da stasera. A partire dalla roba di stasera.
-Come ti chiami? -Vaffanculo, ecco come mi chiamo.
D, S, S.
"D" Devi, "S" Sempre, "S" Schivare.
Devi Sempre Schivare. Devi Sempre Schivare.
Ok, faccia di culo, sentiamo. Schivare cosa?
Forza!
-Uccidi quegli stronzi razzisti! -Tenetevi!
Chi è lo stupido adesso, brutto bastardo?
Chi cazzo sono Mitch e Murray?
Hollywood Blvd 800 METRI
HOLLYWOOD BABBLE-ON IMPROVVISAZIONE
Porca puttana, ce l'abbiamo fatta.
No, noi ce l'abbiamo fatta.
Voi avete dormito.
Devo ringraziarti, Underhill.
Non solo per averci salvato ieri sera, ma per averci aiutato a venire qui.
Mi hai costretto ad aiutarvi.
Sì, ma per una buona causa.
Se i tuoi sogni si avverano, ne vale la pena.
Andare al Chronic-Con è il sogno di Shan Yu.
Il mio sogno è più difficile da realizzare.
È stupido, anche perché hai detto che è un pezzo di merda, ma...
Ma ho sempre sognato di conoscere mio padre.
Frequentarlo.
Niente di pazzesco.
Solo prendere un caffè insieme,
con lui che mi parla e mi insegna cose da papà.
È molto imbarazzante.
Sembrerà la cosa più stupida mai detta ad alta voce.
Ho una cosa che nessuno sa.
Dio assomiglia ad Alanis Morissette.
Mi correggo.
BENVENUTI AL CHRONIC-CON
Perché siete vestiti come questa gente?
Questa gente è vestita come noi.
TEMA SCOTTANTE
Felice Chronic-Con!
Mi piacciono i vostri cosplay. Sì! Silent Jay, mi piace.
Ciao a tutti, mi chiamo Kuish.
Vi interessano dei gadget da super sballo
per fanatici di Bluntman and Chronic?
Perché abbiamo i Funko Pop di Bluntman and Chronic.
Abbiamo i pupazzetti di Bluntman and Chronic.
Vi è morto un genitore?
Ecco l'urna Bluntman and Chronic. Per metterci le ceneri.
O guardate questa.
Mostrate il vostro orgoglio con l'esclusiva e inclusiva
maglietta B&C LGBTQ. Guardate.
SNOOCHIE BOOCHIES E PARITÀ
INFORMAZIONI OLOGRAMMI CELEBRITÀ
PREMERE QUI
Salve, sono Chris Hemsworth,
e mi pagano per darvi il benvenuto alla decima edizione del Chronic-Con.
Benvenuti. E ora la verità. Non sono Chris Hemsworth.
Sono solo un ologramma.
Fatevi pure i selfie con la mia immagine olografica.
Ma vi prego, e non posso credere di doverlo dire,
non trombate l'ologramma, o vi brucerete l'uccello
o qualunque cosa ci infiliate dentro, quindi non fatelo.
Ed evitate il sesso orale o rischiate di bruciarvi le labbra.
Non registratevi mentre parlate
con il mio ologramma come se parlaste con me,
dicendo: "Voglio scoparti finché non diventi Thor."
Solo mia moglie può trattarmi come un oggetto.
A lei non posso impedirlo, ma a voi sì.
Se volete vedere gli ospiti famosi, andate a sinistra.
Per fare le comparse nel film di Bluntman, a destra.
Dovunque andiate vi auguro buon divertimento al Chronic-Con.
Perché "You are Hemsworth it". Copyright di Chris Hemsworth.
Abbiamo fatto tanta strada. Andiamo!
Ehi!
Dove cazzo andate?
Siamo venute qui così Shan Yu può fare la comparsa
in quello stupido reboot di Bluntman.
E noi siamo qui per impedire che girino quello stupido reboot.
I personaggi famosi sono da questa parte.
Impedire il reboot? Perché?
È una storia lunga, che finisce con noi che pestiamo Kevin James.
'Fanculo Kevin! Lui può aspettare.
Quello che facciamo è molto importante.
Fermare questo film è la cosa più importante che faremo...
Di nuovo.
Ho rischiato tutto per venire qui,
ma ne sarà valsa la pena se Shan Yu parteciperà al reboot.
Allora... mi sa che questo è un addio.
No, aspetta.
Questa...
Questa è la mia eredità.
È l'ultima al mondo e voglio darla a te,
così ti ricorderai di me.
Ma quando la fumerai, non ricorderai una mazza,
quindi tienila per un'occasione speciale.
Non so tante cose, è vero...
Ma so questo.
Sei una ragazza fantastica
e quel deficiente di tuo padre non sa cosa si perde.
Grazie.
SALA VIP
Dove sono i badge?
Nessuno entra sans badge, come si dice in francese.
Ehi, cazzone della sicurezza, che problema c'è?
Cazzone?
Il problema è che dietro questa porta ci sono risorse preziosissime.
Attori, attrici, registi e podcaster.
Ci fanno ridere, piangere e ci mostrano noi stessi.
Ed è mio compito non solo proteggerli
dai fan più svitati armati di martelli della giustizia,
ma anche soddisfare i loro bisogni al limite dell'infantile.
Cazzone della sicurezza.
Coogan di Non dire alla mamma che la babysitter è morta.
-Solo Keith. -Grazie. Non è facile dirlo.
Sono finite le gommose a forma di pesce.
Quindi penso... Tieniti forte.
I pesci sono finiti, amico.
-Giusto? -Sì.
Che ridere.
Ho una domanda per i veri Jay e Silent Bob.
Questo reboot è una stronzata!
Una stronzata! Che pensate voi del reboot?
Ci penso io.
Sì, fa schifo. Ecco, l'ho detto.
-Sei contento ora, TMZ? -TMZ non c'è.
E chi è il regista di questa roba? Quell'idiota di Kevin Smith?
Stai scherzando? Questo film è spacciato!
Ero in Jersey Girl, ok?
-Mi ha distrutto la carriera. -Già.
Bluntman and Chronic è un classico. Non ha bisogno di un remake di Smith.
-Reboot. -Come fai a non essere incazzato?
Kevin Smith prende per il culo il film originale.
-Sarà fantastico. -Perché lecchi il culo al reboot?
Non te lo faranno fare. Non ti chiameranno mai, Diplo.
Senti, stronzone...
-Van Der Bitch. -Oh, l'ha chiamato Van Der Bitch.
Intrusi!
Cazzo!
Di tutte le parole tristi della lingua o della penna,
la più triste è la cancellazione di Comic Book Men.
RADUNO CLERKS 25ESIMO ANNIVERSARIO
Guarda questi figli di puttana.
Puzza come se qualcuno avesse cagato nei cereali.
Hanno coinvolto anche te in questa merda di reboot?
Sembri il mio agente.
Che ci fate qui a Hollywood voi due fattoni?
Ti dico cosa facciamo sulle colline di Hollywood.
Vogliamo impedire che si faccia questo reboot,
quindi portaci da Kevin James.
Prima di tutto, ciao.
È bello rivedervi.
Sono passati anni.
È fantastico.
Vedo che almeno uno di voi ci tiene alla salute.
Come mai tutti quei fili? Vuoi far saltare il palco?
Ho appena finito un podcast.
Porca troia, anche tu fai podcast?
Per spiegare lo stile di vita americano ai tuoi follower cinesi?
Cosa? No. Intervisto gente nel mondo dei fumetti.
Visto che sono ospite d'onore al Chronic-Con,
voglio che qualcuno intervisti me.
E chi? Banky Edwards?
Non Banky Edwards.
Alyssa Jones.
È Doppia presa!
-Oh, mio Dio. -Che c'è da ridere?
Ricordate In cerca di Amy,
il libro che ho scritto dopo Bluntman and Chronic?
Alyssa sta creando una serie per Netflix.
È una storia che va raccontata dal punto di vista gay
o femminile,
ma non di un maschio bianco cisessuale.
Ridiamo perché Netflix vuole un titolo più originale
e hanno suggerito Doppia presa.
Mandagli una foto di questi due babbei
-e di' che gli piace il tuo titolo. -Sono Harold e Kumar?
Cosa? No.
-Sono i veri Jay e Silent Bob. -Cosa?
Compravamo erba da loro al Quick Stop.
Ho avuto lì l'idea per Bluntman and Chronic.
Quello silenzioso mi ha ispirato In cerca di Amy.
Voi due stronzi rendete come slot machine.
Fatemi rubare qualcos'altro.
Eccoti. Ciao, cara. Ciao, Holden. Ottimo panel.
Ti sta cercando, di nuovo.
-Già? -Sì.
-Devo liberare il Kraken. -Scusate.
Liberare il Kraken? È una pratica sessuale delle coppie sposate?
Conosci la trama di In cerca di Amy?
Ci hai lavorato. So che è lunga, ma cazzo...
No, lei è gay.
Non siamo sposati. Le persone sposate non si piacciono.
Siamo co-genitori.
-Cosa? Avete un figlio? -Sì.
Alyssa e la compagna volevano un figlio
e dato che ci piacciamo da 20 anni,
mi hanno chiesto di essere il padre.
Sì, l'hai fatto di nuovo.
Vedo che sei maturato.
No, ho fatto tutto in un contenitore.
In-vitro. È scienza, amico.
E un anno dopo, ho conosciuto una ragazza che mi ama.
Vuol sapere con chi parla papà.
Ciao, zuccherino rosa.
Saluta gli amici di papà.
Papà li conosce da quando era piccolo.
Lei è nostra figlia Amy.
Come la storia che racconti.
Saluta Jay e Silent Bob.
Ciao, Jay e Silent Bob.
Ciao.
Andiamo a fumare e a vedere i cosplay.
Divertitevi e grazie per l'intervista.
Che ne pensi? Ti piacciono questi vecchi babbei?
Come ha fatto uno come te a creare una cosa così bella?
È un mistero anche per me, G.
Sono un grande fan della ragazzina.
Fanno il reboot di Bluntman e Netflix sta facendo Amy.
La gente odia il presente e si rifugia nel passato.
E sono tornate in auge le mie stronzate.
Quelle stronzate erano importanti per me da ragazzino.
Ma ora che i miei sogni si stanno avverando,
non fraintendermi, mi fa piacere,
ma la bambina mi interessa di più.
Pensavo di essere al centro di tutto,
il Bruce Wayne di un numero di Detective Comics lungo come la vita.
Poi arriva un figlio e ti rendi conto di non essere più Bruce Wayne.
Sei Thomas Wayne o la madre di Bruce, di cui non ricordo il nome.
Sono qui solo per mettere in moto la vera storia.
Perché quando diventi genitore non sei più la star.
Sei il palco.
Aiuto mia figlia a mettere in scena la sua vita,
come i miei hanno fatto per me e i loro genitori per loro.
Quando hai un figlio,
la tua storia non ha un terzo atto,
perché la trama cambia.
Non sei più tu il protagonista.
E per la prima volta nella tua vita egocentrica, va bene così.
I figli sono i nostri reboot.
Per raccontare una nuova versione di una vecchia storia.
So che dovrei insegnare io a Amy,
invece imparo da lei ogni giorno.
Passo le mie giornate in cerca di Amy...
Se così si può dire.
So che ti ho trascinato a Hollywood
per fermare questo stupido reboot,
ma non sono stato con Milly, Silent Bob.
E chi è Milly?
Siamo venuti a riprenderci i nostri nomi.
Ma io ho un nuovo nome, Silent Bob.
Ed è "papà", cazzo, ok?
È l'unico nome che mi serve.
Bluntboy, ci fai entrare nella scena del reboot nel salone?
Sono un ospite d'onore.
Grazie, fratello.
Sono andati via.
-Dove? -In città.
Siamo solo noi, la "Just Us League".
Perché mi guardi così?
Tipo: "Vai a farti fottere."
Ok, Shan Yu. Ci siamo. Il tuo sogno sta per avverarsi.
VIP. Scansatevi.
Attento alla barba.
Gente, ascoltatemi!
Non prendiamo altre comparse!
Andatevene!
No. Tocca a noi.
Invece no, ok?
-La registrazione è finita. -Invece no, stronzo!
Non avete sentito? Andatevene!
Io ho finito e anche voi.
Ehi, se non possiamo fermare il reboot, tanto vale che ce lo guardiamo.
Prendete i vostri badge VIP. Uno, due, tre, quattro...
Non sono mai stata su un set.
Noi sì. E le persone sono stronze, specie i registi.
Il regista di Bluntman v Chronic, Kevin Smith.
Prendete uno spinello per il mitico Kevin Smith!
Oh, mio Dio. Grazie per essere qui, cazzo.
Prima di tutto, buon Chronic-Con a tutti.
Non so se qualcuno lo sa, ma l'anno scorso ho avuto un infarto.
Quindi, per il film ho chiamato
le persone a cui dispiaceva che io sia quasi morto.
Li ho convinti a entrare nel cast facendoli sentire in colpa.
Il SAG dovrebbe darvi il premio
per il cast col più forte senso di colpa.
Io lo odio. Costringe suo figlio a recitare in ogni suo film.
Ora è solo un'idea: "Come sarà questo film?"
'Fanculo le idee! Vengo da Hollywood. È quello che diciamo noi.
Ecco cosa farò.
Vi faremo vedere una clip del film Bluntman v Chronic
proprio ora.
Signore e signori,
Bluntman v Chronic. Guardate questa roba!
Bluntman!
Porca troia.
Ce l'hai con me?
Voglio essere schietta con te.
Ti preferivo quando stavi zitto, Bob.
Se davvero vuoi V,
sono pronta a spaccarti il culo e prenderti a calci nelle Hater Totz.
Merkin aveva ragione.
"Hater Totz" ha diversi significati.
Indica. Che figlio di puttana.
Dall'odore, sembra che il reboot sia andato in fumo.
-Alfred. -Ehi, ciao.
Mi dispiace per Due sballati,
ma ora è questo il miglior film mai fatto.
Quando hai detto di volere V, intendevi vaping?
Credevo che la "V" stesse per versus.
-Un fattone non litiga. -No.
Perché quando sei fatto vedi tutti i particolari importanti.
Sai cosa non avevo mai notato?
Questo posto è...
È enorme!
Ma le dimensioni sono relative.
Come i cani di piccola taglia. Non sanno di essere piccoli.
Ecco perché attaccano i cani più grandi.
Non sanno cosa sono le dimensioni.
Sì. Sai che altro non conoscono? I soldi.
Prova a spiegare cosa sono i soldi a un cane.
Ci ho provato, e mi guardava come...
Una volta, ho dato una banconota da 20 a un cane. Non ha funzionato.
Ehi, è uno di quei film tratti dai fumetti?
Sono capitato in Black Panther?
Oh, cazzo.
Che genio!
Proprio ora, cazzo!
Dategli un Oscar!
E questo è solo un assaggio, signori, un frammento.
La scena che gireremo qui oggi
è l'invasione di Chronic-Con.
Un applauso per gli spregevoli Cock Knocker Cockmandos,
signore e signori.
Guardate che roba.
Abbiamo speso una marea di soldi per quei costumi, cazzo.
E il cast è incredibile.
Sto pensando di metterci il mio amico Jason Mewes.
Forse ci metterò anche mia figlia. Ora è un'attrice.
Ma potrei lasciarla fuori.
Può guadagnarsi da vivere da sola.
Che cazzo stai facendo?
Assomiglia un po' al regista.
Colpa mia, ho dimenticato di dire spoiler.
Non ci credo. Quel tizio ha i jorts.
-Lui non metterebbe mai i jorts. -Che cazzo sono?
Shorts di jeans.
Resta qui e aspetta il mio segnale.
Tu vieni con me.
Prima di cominciare, devo andare nel backstage
per occuparmi di importanti faccende da registi.
Ma appena torno, gente,
faremo qualcosa di speciale insieme! Sì!
Sei grande, Kevin!
Dov'è la mia giacca da fumo?
Hai visto la folla là fuori, Mike? Cazzo, siamo tornati, stronzi.
'Fanculo Poliziotti fuori. Grazie, amico.
La vita è bella.
La vita è bella e ora sono solo, finalmente, così posso...
Dormi, dormi, dormi.
E il segnale?
-È concentrato. -Chi sei?
-Ha detto... -Cosa?
-...di dirti che le ragazze... -L'ha detto lui?
Il regista non mi parla più. E sono l'aiuto regista.
Questa cosa è fuori controllo, un disastro.
È peggio di House Party 4, credimi.
Ha detto a una sconosciuta di dirmi di dirvi
che vorrebbe che tutti voi ragazzi interessanti e diversi
lo aiutaste a girare questa scena.
Salve a tutti!
Sono qui perché Kevin Smith ha perso la voce.
Mi ha chiesto di dare il benvenuto sul palco
alla super fan di Bluntman Shan Yu, che arriva dalla Cina.
Andiamo, vieni.
Quella ragazza ha puntato una pistola contro Kevin Smith.
Avrà pagato per vedere Yoga Hosers?
Questo non è Kevin Smith.
Dagli un pugno.
Oh, merda!
Il tizio che non è Kevin Smith si è preso un pugno.
E senza lubrificante!
Buttate via quella spazzatura.
Avviate collusione.
I finti Cock Knocker sono dei veri cattivi.
Questo film ha un sacco di problemi.
Cosa fai, Shan Yu?
Non è chiaro come la vodka?
Non sono teenager da Cina.
Sono agente segreto da Russia.
Una di loro era vestita da gatto. Lo sapevo, cazzo!
Ha anche odore di americano.
DEPOSITO ROTTAMI I NOSTRI ROTTAMI SONO METALLO!
La Russia ha infiltrato le banche americane,
abbiamo infiltrato le elezioni USA,
e ora, grazie a voi,
infiltriamo le convention della cultura pop.
Perché?
Tirate fuori i cellulari e trasmettete questo momento storico
al resto del mondo.
E se uno ha un vecchio telefonino?
Popolo americano,
vengo in pace.
Ma il regista di Jersey Girl...
Porca vacca.
Presto andrà in pezzi quando lo giustizierò in diretta online.
È perché sono fiero di portare i jorts?
È perché sei una sopravvalutata star della cultura pop americana,
che si ripete artisticamente, se quello che fai è arte,
e si aggrappa disperatamente alla gloria degli anni '90.
Hai parlato con mia moglie.
Non te lo permetterò, Shan Yu.
Ma tu mi hai aiutato, Millennium.
Mi sono unita a te e alle tue amiche per sfruttare le tendenze liberali
di ragazze problematiche che speravano
di riempire il vuoto affettivo lasciato da...
Un fratello che cerca di ucciderti,
la solitudine del silenzio,
o lo spreco di una vita privilegiata
piangendo per il padre che ti ha lasciato
prima ancora che nascessi.
Le hai stese! Starò zitto.
Forse suo padre non l'ha abbandonata.
Cos'ha detto?
Forse suo padre non sapeva di avere una figlia fino all'altro ieri.
Cosa stai dicendo?
Per essere una che va alla scuola privata,
sei dura di comprendonio.
Sono tuo padre.
Oddio. Aspetta.
Oh, no. Non esiste, cazzo!
Invece sì, cazzo.
Ma l'ho scoperto quando siamo venuti a Chicago,
e volevo dirtelo, ma ho promesso a tua madre di non farlo.
E ora te lo dico perché a volte
rompere una promessa è la cosa giusta da fare, no?
Perché se avessi mantenuto ogni promessa tu non saresti qui.
Perché avevo promesso a tua madre di non venirle dentro.
Ma cosa dici?
Mi dispiace, ok? Stavo prendendo tempo
per potermi avvicinare al tizio con la pistola enorme.
Ora!
Sì!
-Questa merda è finta. -Perché dovrebbe essere vera?
No!
Nessuno di voi coglioni del cosplay ha una pistola vera?
-Cosa? -Lascialo!
-Prima di giustiziare Kevin Smith... -Cazzo.
...giustizieremo questo vecchio degenerato.
-No! -Vecchio? Vaffanculo!
Concedo al super papà un momento per dire alla figlia ritrovata
le sue ultime parole commosse prima di fermargli il cuore.
Tesoro, mi sta bene morire adesso,
perché so che una piccola parte di me vivrà in te.
Non se uccidono anche me, idiota.
Cazzo, hai ragione. Qualcuno mi salvi!
Cos'è stato?
L'hai fatto arrabbiare. Ora è furioso!
Cos'è stato, Ted Underhill?
Non sono Ted Underhill.
Oh, cazzo, ha un'identità segreta.
Permettete che mi presenti.
Sono Jay.
E lui è il mio compagno etero...
Iron Bob!
-Robert Downey Jr. -Cosa?
La Marvel farà causa.
Spara all'uomo di latta!
Sì, Iron Bob!
Per la Madre Russia!
Per la Russia!
Conosciamo quel tipo.
Non vedo l'ora che facciano il suo Funko Pop.
Immacolato!
Uccidi i padroni!
Uccidi i soldati!
Uccidi ogni uomo col pugno enorme!
Oh, mio Dio, ha parlato in Valyriano!
Farò fuori ogni cosa che muove!
Cretino!
-Questa cosa è pazzesca! -Abbassati!
Sento odore di roba buona.
È roba tosta, che ti mette al tappeto.
Te l'ho detto.
Merda, mi hanno drogato.
È roba forte.
Piccola, hai un po' d'erba?
Ho da fare.
Le mie preziose orecchie da podcaster!
-Cazzo! -Fa male.
Questo non è un apparecchio per registrare podcast.
È un disgregatore sonico del KGB.
Fai schifo!
Nyetflix.
L'udito è così fottutamente sopravvalutato.
Sì, cazzo!
Diventiamo aggressive.
Quella canna è servita.
Non dire a tua madre che ti ho dato erba.
Oh, mio Dio, adoro questo reboot. Oh, merda.
Ok. Allora, adesso, amico,
abbiamo finito i tre atti della storia,
e i personaggi principali sono al loro posto.
Rimane solo il denouement emotivo.
Per arrivarci, forse ora inizierò una lenta dissolvenza.
Affumicapolli PANINI AL POLLO
Ora cosa facciamo?
Volevo parlarti di questo.
Non ho mai avuto un figlio.
Tranquillo, io non ho mai avuto un padre.
Sì, ma il fatto è
che non so se sono pronto a fare il padre.
Lascia stare, vecchio. Ho capito.
Come stavo dicendo,
non so se sono pronto a essere padre,
quindi voglio esercitarmi.
E così ho pensato: perché non iniziare con il mio sogno
di bere un caffè con mia figlia
e insegnarle qualcosa che non sa?
Tipo roba da papà, ok?
Ho passato tutta la vita davanti a questo negozio.
Ti consiglio di non farlo.
Non per il momento.
Trova un buon amico con cui vivere tante avventure.
Ma scegli una persona che sa ascoltare e che ti guarda le spalle,
anche quando è accanto a te.
E non preoccuparti di mandare tutto a puttane.
Silent Bob dice che il fallimento prepara al successo.
Come mai non sei un uomo di enorme successo?
Oggi lo sono.
Basta con questi discorsi sdolcinati.
Abbiamo un sacco di cose da dirci.
-Sei pronta? -Fallo, papà.
Ok.
Una volta siamo stati in un centro commerciale,
e due anni dopo,
abbiamo lottato contro degli angeli rinnegati e conosciuto Dio.
E anche se abbiamo salvato il mondo,
i cattolici si sono incazzati con noi.
Non hanno senso dell'umorismo.
Snoogans.
Oh, mio Dio, stai imparando! Snooge.
Ok. Comunque, dopo la faccenda degli angeli,
io e Silent Bob siamo stati a Hollywood.
Era la prima volta a Hollywood
e abbiamo conosciuto tua madre e la scimmia Suzanne.
Sì. Ci manda sempre gli auguri a Natale.
-Mia mamma? -No, la scimmia.
E poi il Quick Stop è bruciato,
più o meno quando io e Silent Bob siamo andati a disintossicarci.
Perché?
Siamo stati beccati a guidare con gli airbag aperti.
IL CAST DI CLERKS
I COMIC BOOK MEN
NUMEROSI STUNTMEN
E naturalmente...
Cazzo, amico. Usa anche lei Lo squalo come unità di misura.
Le star assomigliano a Jay e Silent Bob, vero?
Adoravo i loro lavori.
Fai: "Cazzo, mi sono bloccato. Perché non ho detto 'noi'?
"Mai dire 'noi'. Se lo dico, mi ucciderà."
È Jay and Silent Bob Reboot, e tu sei un personaggio importante...
In Memoria Del MIO MERAVIGLIOSO MAESTRO...
-Stupendo. -...in tutto il film.
Non vedo l'ora.
Te lo chiedo qui così devi accettare.
Iniziamo ora, per non perdere tempo?
-Concentrati. -Ci siamo. Azione.
Ehi, amico...
Sei uscito dal personaggio, Lee!
Ma che fai? Stiamo girando.
Ehi, amico.
Come si arriva a...
Come si arriva al Comic-Con?
Ecco perché ti faccio fare un solo film.
Ti metti sempre a ridere.
No, dobbiamo essere seri.
Pronti. Seconda ripresa. Azione!
Ehi, amico. Come arrivo al Comic-Con?
-Rispondi. -Silent Bob.
-Oh, non parli? -Questa è la cosa geniale.
Vattene dalla mia scena e fai venire Jay.
Due sballati è la nostra Bibbia.
Io e Silent Bob abbiamo vissuto sempre come Silas e Jamal.
Io sono un pappone che ama la topa,
e Lean and Mean è il mio amico di fumate.
Popcorn playa.
Questa viene da Hollywood.
Hollywood in Florida?
-Hollywood in California. -Oh, quella.
-Due biglietti per Hollywood. -Hollywood in Florida?
No, Hollywood in California.
Andate a Hollywood?
Hollywood in Florida?
No. Hollywood in California.
Jay e Silent Bob
sono così spesso in cella che dovrebbero pagarci l'affitto.
Ci sono riuscita!
Dovresti fare la comica.
Ho uno show questo weekend.
-Verrò sicuramente. -Ti scrivo dopo.
Posso oppormi?
Mia figlia Banner litiga con Renee
e manda messaggi fantastici. Sentite.
"Caro Sega Boy..." Snoogans.
"Come posso crescere come donna
"se la mamma mi sta sempre sul cazzo?"
-Cosa? Tua figlia ha il cazzo? -No.
Ma riesce a romperlo a sua madre.
Gli adolescenti sono come l'Incredibile Hulk.
Un minuto sono normali e, subito dopo, delle furie scatenate.
Lo vedrete, quando uno di voi avrà un figlio.
Quello silenzioso.
Nessuna donna scorre a destra quando vede Groot.
E io che mi preoccupavo di mettere qualcuna incinta.
Quando facevo sesso, uscivo, correvo dall'altra parte della stanza,
e venivo nella tasca della giacca, per sicurezza.
Due sballati è il miglior film mai fatto.
Io e Silent Bob ci abbiamo modellato la nostra vita.
Stiamo parlando dello stesso Due Sballati?
Il film?
Il nostro film?
Sì, è quello. Vedi?
Ti avevo detto che sarebbe invecchiato come un ottimo chablis.
Non sono un pedofilo.
Sono qui per conto di un tizio che forse conosci,
si chiama G-E-S-Ù. Gesù.
Sono un vigilante cristiano. Mi chiamano Holy Roller.
Strafico.
-Questo tizio è un idiota del cazzo. -Che ci ha sempre aiutato.
Specialmente salvandoci la vita.
Questa conversazione non passa il test di Bechdel.
Porca puttana, amico, sono loro. Sono qui.
Anche loro del Jersey.
Non ci riconoscete?
Mi avete quasi picchiato da ragazzino
perché ho parlato male di Morris Day.
Siete voi? Lavorate qui, per caso?
Amico, siamo i Kush Boys.
Tutta questa roba è vostra?
Sì, ci siamo ispirati a voi.
Abbiamo smesso di comprare erba e ci siamo messi a venderla.
Grazie a voi, gestiamo un fiorente commercio di cannabis.
Siamo milionari dell'erba.
Allora ci darete dell'erba gratis?
Cazzo, no.
No, sono 200 dollari.
Ho sempre voluto farlo.
-200 dollari, amico. -Mettimeli in mano.
Mi sembra giusto.
Qui ci sono più bagliori che nei film di JJ Abrams.
Odio tutti questi stronzi.
Ciao.
Possiamo saltare la fila?
-Cazzo, no! -Sì, come ha detto lei.
Divertitevi al Chronic-Con.
Come finirà The Walking Dead?
Carol mangia Daryl.
Cazzo! No...
-Carol diventa una walker? -No. Mangia Daryl e basta.
Cazzo. Uno spoiler. Mi dispiace tanto.
Perché cazzo l'hai fatto?
Per aver ucciso Glenn e Carl!
Oh, cazzo. Mi sembra giusto.
Questo reboot è spacciato.
Forse funzionerebbe con il Kevin Smith anni '90,
quando poteva permettersi Affleck.
Aspetta. Non ha fatto Jersey Girl?
Sì, non mi è piaciuto ma Affleck ha spaccato come Batman.
Puoi dirlo forte. Batfleck è da urlo!
L'hai detto, amico!
INFORMAZIONI OLOGRAMMI CELEBRITÀ
Sono sempre un ologramma e le regole non cambiano.
Non mi toccate.
Per il set di Bluntman v Chronic, andate a sinistra.
Ma se vuoi
completare la tua crescita come personaggio
e diventare il super papà che tua figlia non sapeva di avere, vai a destra.
Se fossi in questo film, so da che parte andrei.
Fuori dalla porta.
Diciamo la verità, non potrei mai fare questo film.
Sono in 37 serie, non me ne serve un'altra.
E comunque, siamo alla fine.
Ecco qua. Ciao. Pace.
Dove credete di andare?
Ora ch'abbiamo i badge.
"Abbiamo i badge." Non rovinare la nostra lingua.
E non m'importa. Ora vi butto fuori.
Aspetta... Ti piace il cioccolato?
Non che questo cambi il vostro destino,
ma visto che non sono un robot nazista, sì, mi piace il cioccolato.
Questo è il miglior cioccolato del mondo.
Stronzate.
Dammelo.
La barretta a base di...
Porca puttana. Da dove arrivano questi?
Ehi, ragazzi, che cazzo succede?
Sono i vincitori del concorso. Il premio è una visita al set.
-Di questo film? -Sì.
Dovevano aspettare un film migliore.
-Vero. -Vaffanculo.
Ciao, ragazzi. Cercherò di inserirvi
in un cameo ineliminabile.
Sparisci. Stiamo facendo una foto.
Ok, gente, sorridete e spalancate gli occhi. Ci siamo.
Scusa. Ehi, ragazza!
Mi hai rovinato la carriera nel cinema.
Ho visto i tuoi film e direi che te la sei rovinata da solo.
Oh, mio Dio, che mostro! Chi ti ha cresciuto?
Ho chiuso con Kevin Smith.
Cazzo.
Lo vedi quel tizio?
Da 25 anni, veniamo qui ogni sera
e infiliamo gomma nella serratura.
Sottotitoli: BTI Studios Traduzione: Claudia Lonardi